子供の頃の自慢合戦

どうも、坂津です。

※ちょびっと痛々しい表現が出てきますので、苦手な方はご注意ください。

子供の頃って、どういうワケかどんなことでも「自慢の対象」になってましたよね。

特に男の子にそんな傾向が強かったような気がします。

・外国に行ったことがある

・ご馳走を食べた

・お年玉めっちゃ多かった

こんなのは別に自慢してもおかしくない内容です。

でも

・すげぇ熱が出た

・ひどい怪我をした

・高いところから飛んだ

なんてのは、今考えると自慢でも何でもありません。

それを回避したってんならまだしも、ねぇ。

■じいちゃんの乗り物対決

Ａ「俺のじいちゃん、でっかいジープに乗ってるんだ！川も渡れるんだぜ！でこぼこの地面でもどんどん進むんだ！山も登れるし、すごいんだぜ！」

Ｂ「うちのじいちゃんなんか船持ってるよ！大きいエンジンが付いてるからすっごく早いんだ！いつも釣りに連れてってくれるよ！」

私「私のじいちゃんは竹馬が超上手いな。竹馬に乗ったままマムシと戦うんだ。素足だと噛まれるからって言ってた」

Ａ「坂津、お前のそれ、ちょっと違うからな」

私「え？」

■じいちゃんの武勇伝対決

Ａ「俺のじいちゃん、戦争で戦車に乗ってたんだぜ！」

Ｂ「うちのじいちゃんはでっかいサメを釣ったよ！」

私「私のじいちゃんは自分で自分の骨を折るよ」

Ｂ「え？」

私「マムシに肘の裏側を噛まれて、毒を吸い出すのに口が届かないから、腕折って吸ったんだって」

Ａ「坂津、それちょっと違うからな。てか噛まれてんじゃん」

私「え？本当だ・・・」

■ラッキー対決

Ａ「俺の父さん、宝くじで10万円当たったことあるんだぜ！」

Ｂ「うちの母さん、雑誌のハガキ送るやつで賞品がいっぱい当たるよ！」

私「私の妹は初詣のおみくじが４年連続で凶だな」

Ａ「坂津、違うぞ」

私「え？」

■痛かっ対決

Ａ「俺、ここに彫刻刀が刺さってすげぇ血が出た！」

Ｂ「僕は家庭科のときミシンで指刺したよ！」

私「いま口内炎が６個できてる」

Ｂ「坂津くん、ちょっと違うからね？」

私「え？」

■テストの点が悪い対決

Ａ「漢字のテスト、俺このまえ15点だった！」

Ｂ「ぼくは理科の小テストが2点だったよ！」

私「私は作文で、書き直しって言われたなぁ」

Ａ「あの『家族について』のやつ？」

私「うん。ひたすら犬のことを書いたんだけど」

Ｂ「犬だって家族だよね？おかしいね！」

私「そうなんだよ。まぁ犬は飼ってないけど」

Ａ「坂津・・・」

私「ん？」

■夫婦喧嘩対決

Ａ「俺の父さんと母さん、すっげー喧嘩するんだぜ！」

Ｂ「僕の母さん、家出したことあるよ！」

私「毎晩毎晩殺し合いしてるな」

Ｂ「えぇぇ！？」

私「マリオとルイージ使って、亀とか蟹とか使って殺し合ってる」

Ａ「坂津ちがう」

私「ん？」

■じいちゃんの我慢対決

Ａ「俺のじいちゃん、戦争のとき鉄砲で撃たれて、自分で弾を出したって！」

Ｂ「うちのじいちゃん包丁で手切ったとき、自分で縫ったんだって！」

私「私のじいちゃんマムシに噛まれても病院に行かないなぁ」

Ａ「それ大丈夫なのか？」

私「なんか病院の消毒のニオイが嫌いなんだって」

Ｂ「そっちを我慢すればいいのに・・・」

私「ホンマや」

■じいちゃん対決

Ａ「俺のじいちゃんは町内の偉い人がいっぱい挨拶にくるぞ！」

Ｂ「うちのじいちゃんは毎年年賀状がすっごい届くんだよ！」

私「私のじいちゃんは何者かに命を狙われてるらしいよ」

Ａ「坂津、それちょっと違うし怖い」

私「もしじいちゃんが死んだら犯人を探してくれって言われてる」

Ｂ「探せるの！？」

私「無理(笑)」

Miso soup of LOVE

どうも、坂津です。

妻に怒られてしまいました。

いや、いつも怒られてるんですけどね？

今回はちょっと本気で怒られました。

先日の↑この記事で、私はダイエットをしてることをご報告しました。

その中で

『何か特別なことをやっているわけではありません』

と書いたのです。

それがお気に召さなかったようで・・・。

仕事から帰宅後、妻から開口一番に言われました。

妻「カチンときた」

私「え？な、何が？」

妻「今日の記事！」

私「えぇ？ダ、ダイエットの？」

妻「特別なことしてないって！」

私「ん？だってしてないし・・・」

妻「誰が食事作ってると思ってるの？」

私「・・・え？」

妻「簡単には作れないんだよ？」

私「・・・はい？」

妻「糖質オフのごはん、意外と考えてるよ？」

私「はッ！！」

そういうことか。

毎日ごく普通に出てくる食事。

しかし私が糖質制限を宣言したその日から、妻は食卓に並ぶメニューに含有する糖質を意図的に削減してくれていたのでした。

私は「お米やめて豆腐にしてるくらい」にしか思っていませんでした。

調味料から何から色々と考えてくれていたようです。

私「ご、ごめんよぉ～・・・」

妻「プンスカ！」

私「いま着々と体重が落ちてるのは、ラブやんのお陰なんだね」

妻「ぷいっ・・・」

私「ありがとうね」

妻「・・・ええんやで」

どうやら少し機嫌が直ったようです。

入浴を終え、リビングに行くとすでに夕食が用意されていました。

いつものパターンです。

いつものパターンだったのです。

いつものパターンだったのですが、ちょっと違いがありました。

私は味噌汁の中に、妻の愛を見付けました。

私「ラブやん・・・(泣)」

妻「え？え？何？どしたの？」

私「あんたぁ、ええ嫁はんやなぁ(泣)」

妻「それは知ってるけど、何があったの急に」

私は味噌汁の中のネギを指差しました。

さっきまで怒っていたというのに、こんなニクイ演出をするなんて。

本当に、世界一の妻だと思います。

セオリーに則るならここは頬を赤らめながら

ってな感じの台詞になるべきシーンです。

そうなるはずです。

しかし妻の表情は完全なる「無」

長ネギにはよくあることなんだってね。

今までも普通に入ってたんだって。

あーあ・・・。

オタクあるある【ねーよ】

どうも、坂津です。

学生時代に「この質問をしてこう答えた奴とは友達になれる」みたいな話しで盛り上がり、実際にそれで友達の輪が広がった、ということがありました。

Q.「おねがい」に言葉を続けて作品タイトルにせよ

A1.『おねがい！サミアどん』 

おねがい! サミアどん

⇒一瞬で友達になれました。

A2.『おねがい☆ティーチャー』 

おねがい☆ティーチャー Blu-ray Box Complete Edition (初回限定生産)

⇒友達になるのに３日必要でした。

※『おねがい☆ツインズ』『おねがい☆フレンズ』『おねがい☆チュータ』も同列として扱います。

A3.『おねがい朝倉さん』

おねがい朝倉さん　1巻 (まんがタイムコミックス)

⇒生まれたときから友達でした。

相手の人物像を見極めるのにこれ以上の質問は無いと、当時は確信していました。

アホですね。

まぁしかし、過ぎ去った事と書いて過去です。

で、夫婦そろって酔っ払ってるとき、ふいに思い出したので、この質問を妻に投げかけてみました。

※酔っ払っているんです。

私「ねぇラブやん、『おねがい』と言えば？」

妻「ん？なに急に。おねがい？神龍かな？」

ドラゴンボール超成功成就 MEGAワールドコレクタブルフィギュア 神龍&ドラゴンボール 通常カラーver. 単品

あまりにも久しぶりなので質問の仕方を間違ってしまいました。

私「あー、ごめんごめん。言い方が悪かった」

妻「構わんよ。で、なに？」

私「『おねがい』が付く作品名は？」

妻「・・・。ん～・・・、守護月天とか？」

まもって守護月天！ 解封の章　1 (コミックブレイド)

私「惜しいけど、それ『まもって！』だからね」

妻「そっか・・・イサミは？」

私「『飛べ！』だね。もうお願いじゃなくて命令だよね」 

飛べ!イサミ 1~最新巻(テレビコミックス) [マーケットプレイス コミックセット]

妻「あ、正直者？」

私「それ『走れ』でしょ。もうお願いする気ゼロだよね」 

まるまるぜんぶちびまる子ちゃん

妻「しょうがないよ、私、お願いするの苦手だから」

私「そっか。しょうがないね」

妻「どうせなら命令したいよね。灰燼かいじんと化かせ～とか言いたいもん」

私「それ命令ってか『七鍵守護神ハーロ・イーン』だねぇ」

妻「『炎灼熱地獄エグ・ゾーダス』なら今も使えるよ」

私「じゃあ『封獄死霊砲フォ・ビ・ドゥーン』は？」

BASTARD!! 1-27巻セット (ジャンプコミックス)

妻「さすがにそれはできないよ～(笑)で、何の話だっけ？」

私「（炎灼熱地獄エグ・ゾーダスもできんやろ）ん～ん。何でもない」

妻「言いたい事はハッキリ言った方が良いよ？」

私「いや、ラブやんがオタクで良かったなって」

妻「は？私オタクじゃねーし」

私「失礼致しました」

※二人は完全に酔っ払ってるんですからね。