「いっぱい」の「い」を「お」に替えて言ってみて？ 「おっぱい！！！」

どうも、坂津です。

皆様はブックマークコメントって、どう思います？

はてなブログさんがご用意くださっている素敵機能なのですが、いわゆる「返信」はできない仕様ですよね。

私の解釈としては「返事の必要が無い、一方的なコメント」という捉え方です。

自分でブコメするときにも、もちろんその内容に対する反応やお返事を期待しているということもなく（疑問符の付いたコメントであっても返信を待っているわけではない）単なる「思ったことをそのまま書いちゃった」的な使い方です。

しかし。

昨夜、愛用のスマートなホンをぐりぐりしていると、SmartNewsアプリが記事の更新を告げました。

はてなのタブを選択し、記事タイトルだけをザッと読んでいきます。

するとその中に気になるタイトルを発見しました。

【テスト】健気なおっぱいがいっぱい

何ィーッ！？

おっぱいだけならまだしも、け、健気なッ！？

一体どのように健気だと言うのかね君ィ！

けしからん！実にけしからん！

これは事実を確認せねばなるまい！

と思ってアクセスしました。

www.zorazora.site

ｚｏｒａｚｏｒａさんのエントリでした。

「あれ？この記事・・・読んだことあるぞ？」

そして一気に思い出しました。

走馬灯のように思い出しましたよ。

最初はこちらのエントリ、タイトルに「健気な」が付いていなかったのです。

※zorazoraさんの名誉のために言い訳をしますが、決してエロい記事ではありません。記事のタイトルだけでどのくらいのアクセス変動があるかを実験した素晴らしいエントリです。zorazoraさんはエロいかも知れませんがこの記事は決してエロくありません！

しかし私はその「【テスト】おっぱいがいっぱい」というタイトルに対してのブコメをしてしまったのです。

違うんです！

ごめんなさいzorazoraさん！

ほんの軽い気持ちだったんです。

特に深い意味は無かったんです。

単純に私個人の好みの問題として「健気なおっぱい」が好きなだけなんです。

その証拠にほら４か月前の残念なエントリ、略して「残トリー」でこんなことを吐いてるんですよ私。

それなのに私のブコメ通りに記事のタイトルを変更してしまうなんて・・・

私は震える手でスマートなホンを伏せました。

どうやって懺悔しよう？

軽率にあんなブコメをするんじゃなかったと後悔の念が押し寄せ、一睡もできませんでした。

「坂津は詐欺師」と責められる夢を見たほどです。

スマートなホンのアラームで目が覚めた私は、寝汗でびっしょりでした。

そして朝、恐る恐るはてなブログを開くと、なんとzorazoraさんからIDコールされているというお知らせがッ！！！

一睡もしていないというのに眠気が吹き飛びます。

詐欺師扱いは悪夢ではなく、きっとこの記事で正夢になるのだろうと覚悟しました。

そして、私を糾弾しているであろう記事にアクセスしました。

www.zorazora.site

なんということでしょう！

私の個人的な趣味を吐露しただけの悪戯ブコメが！

アドバイスとして解釈していただけている！

しかもそれが当たっただって！？

いやぁー。

私の思った通りでしたね。

やはり、単純に「おっぱい」だけでなく、それがどんなおっぱいなのかを形容する言葉が付いている方がより膨らみますからね。想像が。

しかもストレートに「小さい」などという品の無い形容ではなく、通常ではおっぱいに冠されるケースが少ないであろう「健気な」を選択することで、私のような隠れ貧乳ファンにはたまらない刺激となること間違い無しなのです！

現代は、産めよ増やせよの富国強兵時代でも無ければバブル全盛の国民総セレブ時代でもありません。

景気は一向に回復せず、出生率はどんどん低下、高齢化が進み若者の「欲」は薄れていくばかりというこの時代。

そんな現在において、健気で慎ましく、控えめで儚く微かなおっぱいが台頭してくるのは自明の理！

我々は大きなおっぱいへの羨望を失った！
しかし、これは敗北を意味するのか！？
否！　始まりなのだ！

大きなおっぱい派に比べ我が小さなおっぱい派の勢力は30分の１である
にもかかわらず、今日まで戦い抜いてこられたのはなぜか？
諸君！
我が小さなおっぱい派の目的が正義だからだ！
これは諸君らが一番知っている。

我々は小さなおっぱいを追い、変質者扱いされた！
そしてひと握りの大きなおっぱい好きが二次元にまで膨れ上がった各メディアを支配して５０余年！
漫画、アニメ、ゲームに我々が小さなおっぱいを要求して何度、大きなおっぱい派に踏みにじられたか！
小さなおっぱいに人生を捧げる人類ひとりひとりの自由のための戦いを神が見捨てるわけはない！

我らの敵、諸君らを侮蔑していた大きなおっぱい派は死なない！！なぜだ！？

新しい時代の覇権を我ら選ばれた派閥が得るは歴史の必然である。
ならば、我らは襟を正しこの戦局を打開しなければならぬ。
我々は過酷なおっぱい環境を生活の場としながらも共に苦悩し錬磨して今日の文化を築き上げてきた・・・

かつてのエントリで私は人類の進化は小さなおっぱいから始まるといった。
しかしながら大きなおっぱい派どもは自分たちがおっぱいの支配権を有すると増長し我々に抗戦をする。
諸君の父も、息子も、その大きなおっぱい派の洗脳に蝕まれてはいまいか！

この悲しみも、怒りも忘れてはならない！
それを・・・小さなおっぱいは・・・健気さをもって我々に示してくれた！
我々は今、この怒りを結集し、大きなおっぱい派にたたきつけて、はじめて真の勝利を得ることができる！
この勝利こそ、小さなおっぱい派すべてへの最大のなぐさめとなる！

国民よ！
悲しみを怒りに変えて立てよ、国民よ！
我ら小さなおっぱい派こそ選ばれた民であることを忘れないで欲しいのだ！
優良児たる我らこそ人類を救い得るのである！

すみません調子に乗りましたm(_ _)m

しかしまぁ、１エントリに30回も「おっぱい」が出てくるなんて、新記録じゃないですかね？

アイコン用のイラストが描けなくてツライ

どうも、坂津です。

もぉ・・・欲しがりですねぇ・・・(〃▽〃)

あ゛じ さん(id:tokushitai)も岩瀬さん(id:jrockford)も。

↓フキダシで書いた記事はコチラ↓

前々回の記事は見ず知らずの他人様が出てきましたし、それに愛しい妻のアイコンはまだ描けていませんので従来の形式となってしまいました。

↓従来の会話形式記事はコチラ↓

そもそも私の愛する妻をイラストにするというコト自体が大変なのです。

分かりやすい例にするとこんな感じです。

「私の画力で妻を描く＝爪楊枝１本を武器にして龍に挑む」

可愛い可愛い妻を私の残念な画力で描こうものなら、あまりの劣化具合に離婚の危機を迎えるかも知れません。

『嫁を描いたら離婚届け書かれた(泣)』

こんなエントリを書くつもりはありません！

ただ今後もブログを継続していくためには妻の登場は避けられません。

そのためにもアイコン用イラストは用意したいのです。

しかしいざ描こうとすると非情に難しいもので。

桐谷さんや本間さんはスラスラ描けたというのに、なぜか妻を描こうとすると全然ダメです。

妻は典型的な黒髪ロングです。

こんなに描きやすい相貌もなかなか無いくらいなハズなのです。

ドラゴンボールで言えばマイ

けいおんで言えば澪ちゃん

銀魂で言えばヅラ

こんなにハッキリとした特徴があると言うのに・・・。

そうだ、特徴と言えば妻は眼鏡キャラでした。

NOメガネでも超絶カワイイのですが、眼鏡装着時のクール知的オーラがプラスされた完全体は直視することができないほどです。

眼鏡キャラってどんなのが居たっけ？と検索してみると

なんでムスカなんだろう・・・いや好きだけどさ。

コレ眼鏡じゃなくてサングラスじゃないのかな？

あと新八。

確かに眼鏡が本体という扱いだけども。

いや、違う違う。

黒髪ロング＆眼鏡というキャラを探せば良いんだ！

そしてそれに寄せて描けば良いんだ！！！

誰か居たっけなぁ・・・黒髪・・・眼鏡・・・

潔子さん！

これは近い！相当に近い！

全体的な雰囲気は潔子さんに寄せつつ、髪型は輝夜だな。

ようやくイメージが固まってきたので描けそうな気がしてきました。

よっし、ペンタブさんを用意すっかな～と思った矢先のことでした。

背後に気配を感じます。

慌てて振り返ると、妻が仁王立ちしていました。

慌てず、焦らず、私は妻をイラストにするという話題をサラッとごく自然に吹き抜ける風がごとくナチュラルな感じで話してみました。

妻「私のハードルを上げるんじゃねぇ」

せっかくイメージが固まったというのに、またイチから練り直しです。

先に社長と加納くんから用意しとこうかなぁ。

寝坊したときにこそ心掛けるべき重要な５ヶ条

どうも、坂津です。

朝起きて顔面蒼白になること、ありますか？

目覚ましが鳴ったのに止めて二度寝してしまった。

そもそも鳴っていたのに気が付かなかった。

セットする時間を間違えていた。

セットしたのに鳴らなかった。

セットしてなかった。

様々な理由によって発生する「寝坊」という事件は毎朝、全国各地で同時多発的に発生していることと思います。

お仕事の勤務時間によっては朝に限らず、ですね。

さて、そんな寝坊ですが、起きて時間に気が付くや否や脳がフルスロットルで回転し始めます。

その時にこれから挙げる５ヶ条を思い出して欲しいのです。

今まで何度も寝坊をして、既にそれが個性となっている方にも、そしてまだ寝坊未経験で「自分がそんなことするはずがない」と思っている方へ、是非とも覚えておいて欲しいと思います。

寝坊した時に心掛ける５A！

• 慌てない。
• 焦らない。
• 足掻かない。
• 謝る。
• 諦める。

この５Aがあなたの人生を救うかもしれません。

慌てない

 あわてないでください。

「慌てる」とは「冷静さを失って軽率な行動をとる」という意味です。

本来起きるべき時間を超過している事実は、何をどうしたって変わりません。

あなたが慌てることで起きる二次災害の方が心配です。

・転ぶ、つまづく、ぶつかる

・ボタンを掛け違える、寝ぐせのまま出発する

・コップや皿を割る、書類を破る

・財布やスマホを忘れる、鍵を締め忘れる

などなど、慌てなければ起きなかった事故がたくさんあるのです。

まず落ち着いてください。

焦らない

あせらないでください。 

穏やかな心を取り戻してください。

「あせる」とは「思い通りにならずイラだつ」という意味です。

あたなが焦ったところで電車やバスの時間は変わりません。

前の車も早く走りませんし、通行人も道を開けてはくれません。

「急いでいる」という理由が免罪符のように働いて、普段しないような行動が生む悲劇は心に傷を残す危険性があります。

・家族や恋人に乱暴な言葉を吐いてしまう

・車の運転や電子機器の操作などが雑になる

・道路標識や時刻表など、必要な情報を見落としてしまう

・普通通りに生きている人に対して攻撃的になる

などなど、後悔すること間違い無しな言動のオンパレードです。

あなたが焦っていることなど、誰も知りませんよ。

足掻かない

 あがかないでください。

「足掻く」とは「必死になってジタバタする」という意味です。

ここで言う「足掻く」とは一般的に良く言われる「悪足掻き」のことです。

どんなに足掻いたところで裏目に出ることの方が多いのが人生です。

特に「慌てて」「焦って」いる状況での「足掻き」は最悪です。

根拠の無い自信がみなぎって「ここを飛べば近道だ！」などという夢を見たりします。

・いつも通らない道を選んで工事中

・いつも乗らない電車に乗って降車駅に止まらない

・走り過ぎて酸欠からの搬送

・ヒールが折れて捻挫

などなど、悪足掻きによって「それをしてなきゃギリギリ間に合ってた」ということも少なくないハズです。

努力が無駄になるだけならまだしも、マイナスになってしまっては目も当てられません。

謝る

あやまりましょう。

もしあなたの寝坊で迷惑を被る人が居るなら、即刻あやまりましょう。

会社に遅刻するのならすぐに連絡をして謝りましょう。

まず謝ることで、上記の「慌て」や「焦り」を落ち着かせる効果があります。

謝るのは早ければ早いほど良いです。

変な言い訳を考えるのはやめましょう。絶対に見抜かれます。

こういう時こそ素直に謝罪する、それが実は後々の信頼にも繋がります。

諦める

 あきらめましょう。

諦めたら試合終了なのは漫画の世界だけです。

物語の中で諦めないことが美しいのは、一部分だけを切り抜いているからです。

しかし現実は小さな出来事の連続で構成されています。

今回「間に合う」ことを諦めたって、後の人生に大した影響はありません。

諦めないことの素晴らしさは、その対象の大きさに比例します。

「海賊王になる」と「遅刻しない」では比べるまでもありません。

ちっちゃいことは、諦めたってええんやで。

寝坊したとき、以上のことを反芻してみてください。

なんならプリントアウトして目覚まし時計に貼っておいてください。

この「寝坊時の５A」を理解した上でなお「今回だけは特別だ！」という場合においてのみ、慌てて焦って足掻いてください。

私は今朝、スマホのアラームを消しながらこの５Aを思い付きました。

部長に怒られながら、脳内で記事を推敲しました。

そして遅れた分の埋め合わせの仕事をするフリをしてこのエントリを書きました。

ほら、ちょっと寝坊するくらい、大したことじゃないんですよ？