『かなり』

干支に入れてよ猫

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成長を願ってやっているのだから応えてよ

どうも、坂津です。

昨晩のことです。

会社から帰宅し、入浴を済ませ、晩御飯を食べているときのことでした。

妻がボソッと「モズグズ様は、プッチ神父と同じ系統か・・・」と呟きました。

いきなり何を言っているのかと思いましたが、最近ベルセルクを1巻から読んでいるので、ようやくモズグズ戦に突入したのでしょう。

「自分の行いが善であると信じて疑わない系か、やっかいだな・・・」

とか言いながら、読み進めていました。

ベルセルクを最新刊まで読んだら、次はとりあえず妻にHELLSINGを勧めようと思っています。

そして「どの神父が一番強いか」について語り合いたいと思います。

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あなたが会社の仕事でパソコンを使って何か資料などを作成するとき、文章のコピーやペースト、カット、もしくは一工程戻る、なんてことが度々あると思います。

 

これが「パソコンなんて月に数回しか使わないよ」なんて方であれば好きなように使って頂いて構わないのです。

しかし「毎日使うし日常業務に不可欠だよ」と言いながら、非効率な使用法をやめようとしない奴の、なんと多いことか(自社内)

 

なぜ右クリックでコピーし、右クリックでペーストするのか。

なぜツールバーの戻るボタンにポインタを合わせて左クリックするのか。

 

さっきショートカット教えたよね?

 

「今までのやり方」に対して「こういうものだ」と思い込んで、それに何も疑問を感じない、もしくは改善を望まないのは極めて危険です。

慣れない手法に取り組む努力を放棄してはいけません。

 

私が求めているのは伝統工芸や芸術作品ではありません。

 

どうしてもこの工法で作らないと風合いが変わってしまう、という性質のものではありません。

 

もたらされる結果が同じであるならば、より効率的な方法を身に付けるべきです。

 

「Ctrl+C」は怖くないよ?

ほら、やってごらん。

そうそう、偉いね、上手にできたね!

次は「Ctrl+V」だよ。

さっきと同じようにやってごらん。

ほら!できたね!良かったね!

 

ここまでやっても、まだ右クリックを使うのかよ。

 

 

モモの時間どろぼうではありませんが、やはり効率化は積み重ねで考えなければ。

 

作業の工数が1秒しか違わないとしても、ではそれを一日に何回するのか?

その作業が毎日あるとしたら?月で、年で換算するとどのくらいの短縮になるか。

 

別に「できない」ことを責めているわけではありません。

「やらない」ことが悪なのです。

 

「別にこの方法でもできるんだから良いだろ」という言葉は聞きたくありません。

 

個人が遊びでやってるなら誰も文句は言いませんが、会社内で仕事としてやっている以上、個人の判断で好きにやって良いわけがありません。

 

しかし、効率化や改善も、その効果を欲していない人間にはなかなか価値を認めてもらえないのも事実です。

必要に追われて仕方なく習得した知識や技術は、不思議とすんなり身に付きます。

 

というわけで私は今日も、部下に仕事を回す際に時限を設けて渡します。

○時○分までに提出ね、と。

 

 

これ、パワハラでは無いですよね?

今回のブログチャレンジは「読者登録しているブログを紹介する」

どうも、坂津です。

 

実は私、かなり嫉妬深いのです。

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どういうワケか、素晴らしい才能を目の当たりにすると嫉妬の炎が燃え上がり、そして手近な物を燃やしつくしたその炎が消えるとそこに哀しみが残っているのです。

 

いつもそうなのです。

 

素敵な作品に触れると「この発想は無かった」「こんな表現をするのか」「うはぁこの人天才すぐる」などなどの思いが生まれ、次の瞬間、嫉妬になるのです。

 

優れた作品に触れたときの思いを新幹線のぞみとするならば、「感動」が東京駅であり、本来なら静岡県にある「感心」「感嘆」「称賛」などの駅がことごとく飛ばされます。

次の停車駅である名古屋が「憧れ」や「羨望」なら良いのですが、名古屋はもう「嫉妬」なのです。

京都駅は「哀しみ」、新大阪駅以降は全部「諦め」です。

 

このように醜い私の東海道山陽新幹線は今日も東京駅を出発しました。

この記事を読んだ途端に。

私はこの方の記事を読むことが苦痛で仕方ないのです。

面白過ぎるから。

この記事を読んで頂かないことには、以下の文章がまるで意味不明になってしまいますので是非とも読んでください。

皆さんも必ずファンになると思います。

 

 

さて、私の新幹線のぞみを毎回軽々と発車させる、神のごとき才能で綴られる文章に、私はただただ脱帽するばかりです。

いや、もう脱毛かな。

嫉妬しすぎて毛が抜けるもんな。

そんな私の脱毛をよそに、この方はいつも脱糞しているのです。

 

今回の記事もそうでした。

 

己の大便をバーバママと呼び、あまつさえ「バーバ」を切り取る秀逸さに嫉妬しました。

 

更に読者の深読みを誘う巧みな罠、言葉の地雷を巧妙に設置しているのです。

 

この流れで「シトラス監督」と言われれば誰だってダブルミーニングなんじゃないかと勘繰りたくなります。

 

建設業で働いていらっしゃるこの方ですから、建築や土木工事に使う金網の一種であるラス(工事現場の足場板や防護ネットなどに使用されることがある)と自らのバーバママを合わせて「SHITラス!」とか言うに違いないと。

 

SHITに嫉妬した私はやがて哀しみへ到着し、そして諦めに逃避しました。

脱毛した頭皮で。

 

一体どのような思考回路でこんなに面白おかしい文章が書けるのか、頭蓋骨の中身を拝見させて頂きたいものです。

きっとカタツムリとムギムギとエクレアがぎっしり詰まっているに違いない。

 

あのセンスは先天的に備わっているものなのか、後天的に磨かれたものなのか。

 

もし磨かれたものであるならば、是非ともその磨き方を教えて頂きたい。

 

きちんと磨くことができれば、私の文章も、頭皮も、光り輝くに違いない。

 

そうすれば、私の頭皮と私の文章から放たれる光は、きっと静岡県の駅にも停車することができるだろうから。